El destello en la oquedad del vacío

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Esta vez, no quiero títulos, es algo más importante que eso.

18:11 Lua 0 Comments

No existía nada más que el pelaje del amor en la anarquía de nuestros cuerpos.
Y entonces, dos manos inquietantemente pálidas me amarraban a la calidez de su cuerpo celeste, y con una sobria embriaguez audaz, atravesaban la sensualidad en mi piel, y sembraban todo un jardín de posibles caricias, haciéndome perder entre los besos y su lengua húmeda, humectando mis tejidos con su aroma incienso, y la gratitud del deseo depredador, de la boca brava que tenía frente a mi, de la palabra indócil que podía domarme con el cariño más cordial de la postura erecta.
No existía nada, y yo estaba ahí, tendida al poder de su amor.
Esparcida entre las sábanas de mi cama, y el sueño que en la galaxia de sus ojos desaparecía de cualquier diccionario para llenarme de hambre premonitorio, de cadenas desbaratadas, del chantilly de sus labios, de la poesía de sus manos; porque no necesitaba un millón de palabras, ni poemas románticos saliendo de su boca para querer comerla por completo, ella misma lo era, y mucho más.
Porque no existía nada, y mi hambre era de amor.
De su vocecita todos los días, y los ojos astros que habitan los tiempos infinitos que podría pasar mirándolos, del violeta flamante de su luz atornasolada que atraviesa la ilusión de cuando me toma la mano, de toda la poesía que es cuando su cuerpo narra rebeldía y en la cama de nuestras bocas nos comemos la menta del te quiero.
Porque no existía nada, y su boquita de fruta fresca era el mejor hogar.
Y mi cuerpo dejándose atravesar era el mejor verso destacado con rosa fluorescente del libro abierto que figuraban mis piernas.
Y su cuerpo tiñéndome el semblante con mil paletas insurrectas formaban los mejores retratos de las portadas y prólogos en mis álbumes de recuerdos.
Porque no existía nada, y mi piel desnuda entre sus brazos predilectos se derretía entre los jardines y los pétalos majestuosos de su cobijo pasional.
















P.D: Te amo, y gracias. 
Es una carta un poco distinta, pero las reales las tienes tú.  

El instrumento como un segundo cuerpo desvalorizado

16:25 Lua 0 Comments

Esta es primera vez que me enfrento a relacionar las dos cosas que más amo en el mundo: la música y la escritura. 
Muchísimas personas me han  hecho saber alguna vez sus dudas del por qué yo no escribo nada que se entrelace con la música, y creo que es porque es muy difícil para mi hablar de ese tema, enfrentarme a algo que es tan sagrado, tan valioso sin dañarlo, es realmente un desafío. 
Si se me es difícil enfrentarme a la escritura, imagínense lo que es tener que escribir de mi segunda pasión. Es una weá casi macabra.  
Pero hoy lo haré, y lo haré por una razón que creo inamovible. 
Creo que la mayoría sabe que estudio en una escuela de música, y también la mayoría tiene una idea muy equívoca de como es el sistema y como son los niños ahí adentro. 
Nunca olvidaré la gira que tuvimos con la orquesta en el año 2015, en donde fuimos a un pueblito que recién estaba comenzando a formar una escuela como la nuestra; tenían poquísimos recursos, pocos instrumentos, y claramente, no las mismas condiciones que tenemos nosotros (que a pesar de todo, somos bastante afortunados), sin embargo, había algo que no se los quitaba nadie: las ganas, el amor por la música, el anhelo de SER músico, de saber, de conocer, de ir más allá a pesar de no tener nada. Era algo bastante bonito. Saber que en algún lugar sí había gente que le tuviera respeto a las notas, a los compases, al sonido. 
Se sentían orgullosos a pesar de todo, y se sentían orgullosos de sus talentos. 
Cantaban como si no hubiera otro momento más perfecto, y en sus ojos brillaban las luces que los iluminarían algún día, en algún escenario, en algún otro lugar del mundo.
Era algo bello, de verdad bello. 
Entonces, yo pienso. 
¿En qué momento mi escuela se volvió una más? ¿En qué momento los alumnos comenzaron a perder el interés, a desvalorizar, a dejar de lado algo tan importante? A lo que supuestamente vinieron...
¿En qué momento el compromiso y la carga de estar en una escuela con un real valor histórico dejó de existir?
Es realmente triste ver como se forman corazones apáticos, como crecen alumnos sin oídos, sin ganas, sin respeto. Eso es lo más indignante, que no tiene el más mínimo respeto ni por lo que se está tocando, ni a quién están tocando, porque el instrumento puede ser un pedazo de madera para muchos, de metal, de lo que sea. Pero es algo propio, y no es cualquier madera, no es cualquier metal. Se le piensa como al compañero que depende única y exclusivamente de ti, al que debes limpiar de la pecastilla, o de la saliva que dejaste mientras tocabas, al que debes cobijar para que no se estropee y suene feo, al que debes manipular para mantenerlo vivo, para mantenerlo capaz de todo lo que puede hacer. 
Él es un compañero más, y eso es lo que no están entendiendo. 
Al instrumento no se le golpea, no se le trata bruscamente como si fuera cualquier objeto, no se le deja botado en cualquier lugar esperando que la fe lo salve de un robo o de un manotazo, no se le abusa. 
Es un compañero más, por favor ámenlo, cuídenlo, y den las gracias. 
No todos tienen la suerte que tenemos nosotros, no todos tienen la posibilidad de generar una sensibilidad única, de escuchar sonidos que otros no, de leer en otro lenguaje que no sean las letras. 
La música es un lenguaje que no todos puedes descifrar, que no todos pueden llevar bajo el brazo, ¿Por qué no lo valoran?
¿Por qué cuesta tanto respetar algo tan hermoso?
Y no, nadie dice que todos tengamos que ser músicos en la vida, pero, mientras tenemos la posibilidad, ¿por qué no mejor aprovecharla?
El descuido es cada vez mayor en todos los sentidos, y ya muy pocos son los que realmente se preocupan de avanzar, de mejorar, de ser alguien que esté orgulloso de lo que ha logrado, de su compañero-cuerda o compañero-viento. 
El respeto va más allá de lo que las personas pueden creer, el compromiso va más allá de firmar un contrato que diga que estás a cargo de tu instrumento. 
La pasión es algo que ya no se ve en mi escuela, porque no hay ganas, porque los alumnos desacreditan la importancia de el lugar en donde estamos, del instrumento que llevamos, y de a la orquesta o banda a la cual pertenecemos; y porque también los profesores dejaron de enseñar todas las cosas, de ser profesores realmente, de cumplir con su parte también. Porque un corazón apático no sale solo de un alumno que no tiene interés, si no de un profesor que no tiene la voluntad de enseñar como se debe, de cumplir con todo lo que un pequeño músico tiene que saber para ser grande. 
Aquí la culpa no yace solo del alumno indiferente ante la situación y la magia que tiene en sus manos, sino también de todo un equipo por detrás que a preferido enseñar superficialmente, que a preferido dejar que el amor por la música, el compromiso y el respeto se desvanezcan, se esfumen, desaparezcan. 
Y no, con respeto no me refiero a guardar silencio.
Y los que realmente lo sienten, lo entenderán. 

Rutina de una momia

16:25 Lua 0 Comments

Cosas de la vida

17:50 Lua 0 Comments

Me gusta hacer cartas y recibir también
Aunque más me gusta hacerlas y enviarlas por correo
Solo que eso se ha perdido...
Y ahora, ahora solo se cree que se es psicópata por pedir una dirección.
Me gusta admirar la belleza de las cosas pequeñas,
Como la inocencia de un infante,
Un docente con vocación
La luz de los abrazos
Aunque a veces solo queden en el olvido, y sean un cosa más del universo.
Me gusta desacreditar la vida que hay detrás de los objetos
Darme cuenta que la cabeza es lo único más importante con mis manos
Y es lo único que podría asustarme perder,
Darme cuenta que el valor está en la piel, y no en lo material.
Me gusta dejar desnudos los labios de una persona
Desprender de él todos sus deseos
Y llevar el corazón hasta la cama,
Aunque a veces,
las personas crean que un escorpión pasional, es demasiado, solo demasiado.
Me gusta practicar la escritura terapéutica
Porque el miedo a las hojas blancas hay que perderlo,
Porque la poesía es un fármaco que no todos conocen,
Porque el poema es un autorretrato de la memoria
Que muchos dan por sentado.
Me gusta reflexionar con el Blanco,
Hablar de la vida y abrazar su presencia
Construir  un mundo
Y anhelar que nunca deje de ser mi persona,
Porque por muchos años que podamos vivir
uno solo tiene una persona en la vida,
Y él es la mía.
Me gusta recordar aunque me de nostalgia,
Aunque piense que tiempos pasados fueron mejores
Aunque me caiga una y muchas lágrimas,
Aunque el recuerdo se vuelva vago y eso me asuste,
Porque aunque no lo admita,
Es la única forma que tengo de volver a sentir.
Me gusta escribir, leer y olfatear libros
Porque escribir es enfrentarse a la frustración constante
Porque leer es abrir tu mente a otros mundos
Escapar de la realidad, y dormir con la narración
Porque olfatear es sentir, el peso del tiempo,
Los años de la palabra, el sentido de la historia.
Me gusta perder el tiempo,
Llamando por teléfono, mirando un documental
Teniendo una conversación vacía
Y si hay suerte una profunda,
Mirando la ciudad,
Lo que alguna vez fue pura tierra,
Y pensando,
Que tener tiempo para perder
Es tener tiempo para alimentar el pozo de las ideas. 

¿Por qué escribo?

16:56 Lua 0 Comments

Escribo poesía porque desde niña ha sido mi único escape 
Escribo poesía porque la palabra puede más que la acción
Escribo poesía porque mi pluma grita rebeldía
Escribo poesía porque el corazón roto se vuelve idiota 
Escribo poesía porque sí, porque no, porque tal vez
Escribo poesía porque la memora importa
Escribo poesía porque bajo tanto disparo, esto es lo único que me                                                                                    mantiene segura
Escribo poesía porque el dolor, porque la luz, porque el ayer
Escribo poesía porque Bronce acelera todos mis latidos
Escribo poesía porque sus besos, su mirada, su casi-amor 
Escribo poesía porque la infancia, la corrupción y la voz
Escribo poesía porque los abrazos, las lágrimas y el cobijo
Escribo poesía y más porque no quiero morir, 
                                   porque no quiero ceder, 
                                   porque no quiero olvidar.

  

El alumnx es un diamante perdido

16:49 Lua 0 Comments

¿Qué pasa cuando el mismo profesor te arranca la alas?
Te atraviesa con una estaca, y te condena a volverte un número, una letra, un ser sin respiración. 
Qué es lo que pasa cuando la motivación deja de existir... 
Cuando el sistema te aprieta tanto, tanto que no te deja vivir, que solo te mantiene en el aula rodeado de lagunas mentales, de bloqueos mentales, de un alma tan frívola, tan desconcertante, que te mata, por uno, por dos, por tres segundos. Que te mata y te revive, te mata y te recuerda que sigues ahí, que la educación te corroe, que la ejecución te quiere en la palma de la mano, como un muñeco de trapo, como un ser sin corazón, como un objeto, absolutamente repugnante. 
La Maravillosa una vez me dijo "Un alumno motivado es un diamante que HAY que pulir". Nunca más se me olvidó, porque aunque no la tuviera más conmigo, de alguna u otra forma intentaba pulirme sola. Pero las cosas no siempre funcionan como uno quisiera, y el diamante que solía brillar y vivir, se apagó, porque el profesor no existe, porque la palabra no existe, porque el amor, la pasión y la vocación no existe. 
Miro a quién se para adelante y espero tanto, tal vez ese es mi error, esperar que me den un anhelo, esperar que me hagan ver el sentido de la vida, de la acción, del por qué estar ahí no es perder el tiempo. Miro a quien se para adelante junto a la pizarra, y solo me angustio. No quiero estar ahí, no quiero escuchar, no quiero sentir que me pierdo más y más, que sentarme en la micro por horas puede ser más interesante, que caminar en la noche puede ser más llamativo, que incluso quedarme en la cama  hasta tarde puede ser más gratificante que la voz, más pasional que el conocimiento, ese que ya no existe, ese que se esfumó no sé en donde, en las malas decisiones quizás... En el cambio de profesionales quizás... En la falta de empatía educacional, solo quizás...
Un alumnos sin motivación es un diamante perdido, y es lo que veo todos los días, y es como me siento cada mañana. 
                           
   
Tan vacía.
Con tanta rabia. 
Tan descorazonada con la profesión. 
Que de solo pensar en tan poca vocación me hace querer ejercerla, ser un poco mejor que ellos, y pulir un diamante como lo hicieron alguna vez conmigo. 

Manos con sabor a amor

20:46 Lua 0 Comments

Cobre corazón

1:57 Lua 0 Comments

El mariconeo aburre, a veces cambia, a veces abandona

15:54 Lua 1 Comments

Desde que volví de la capital a mi no tan querida ciudad, no he podido detenerme a mirar mi diario, a tomar mi pluma y escribir con ella alguna otra cosa que no sea una carta para algún familiar u otra persona importante de mi vida, no sé si por temor, no sé si por verguenza a no saber qué escribir o de quién hacerlo, o por miedo. A veces, la escritura o nuestras propias palabras asustan y apuñalan más fuertes que las ajenas.
Desde que volví no he hecho ninguna de las cosas que dije que haría: terminar mi segundo libro, escribir un poema distinto para cada figura literaria, escuchar la entrevista de Sábato que guardé en mi lista de YouTube hace siglos, hacer dieta por milésima vez porque mi cuerpo nunca me satisface, pintar el cuadro que pinto cada verano para sentir que dejé una de mis tantas etapas atrás, leer los libros que me compré, leer las revistas que me compré, leer los anillados que no compré, pero que pagué indirectamente para que me los pasaran en la universidad. Y así, no he hecho nada, nada de lo que me propuse los primeros días del año. 
Mi vida veraniega y nocturna se basa en lo mismo de siempre y en las misma actitudes que he adquirido o fortalecido este último tiempo, en la misma clandestinidad erótica, en los mismos tragos que me gusta beber sentada a la barra, o en alguna mesa alejada con el Blanco o alguna otra persona en algún bar juvenil, en las mismas miradas efímeras de aquellos y aquellas que solo buscan un beso mío, un agarrón de culo, una excitación fugaz y repentina, en las caminatas sombrías bajo la luz de la luna, o bajo las nubes y el cielo enojado, en las mañanas con flojera, con pena, con ganas de ver películas y series hasta tarde, con ganas de comerme un pedazo de sandía dulce, o dos, o tres. 
Mi vida, o lo que queda de ella, es tan distinta a mi vida, a la que viene de lleno, a la viene para quedarse, o eso espero, y todos los días pienso "¿qué hago?", y me dedico a la reflexión por días, y me dedico al mismo puterío por días, y me dedico a la adolescencia que nunca cobré, por días, pero, ¿y acaso eso me satisface? 
Ya hay muy pocas cosas que me van quedando, cuarto medio me asusta y lo asumo, y más asumo que no me importa, que las notas solo son notas, y que una prueba, y que una noche sin estudiar, y que un día haciendo lo que yo quiera, siendo feliz, siendo persona y no más robot, no me afecta, no le hace mal a nadie, y no me hace daño a mí. Ya hay muy pocas cosas que me van quedando, el tiempo pasa y yo, yo no hago nada. Muchas veces me repito lo mismo "la mejor forma de perder el tiempo, es perderlo de verdad", y aunque mi gueli lo vea como algo malo y siempre me repita "el tiempo no hay que perderlo", yo insisto en hacerlo, porque yo lo veo como una inversión, como un trabajo mental, como la fuente de mi inspiración. Y aquí estoy, después de casi un mes y medio (¿o más?) sin escribir sin tomar un lápiz por gusto, sin sentirme con el valor de llegar aquí y publicar alguna otra weá que ustedes después leerán, escribiendo, con todo el peso de lo que he vivido hasta ahora, de las decepciones sociales, de las noches lujuriosas con sabor a chela, pisco, vodka, lo que sea, lo que venga, lo que aguante el cuerpo, de los amoríos insuficientes que rechazo todos los días, porque me aburren, porque el mariconeo me aburre, porque el toqueteo caliente, feroz y de una noche me aburre, porque mi lengua está cansada de solo brindar placer, que a veces se pone a buscar amor.
Que lata, que paja, que todo me da salir con él, o con ella, a caminar, a hablar de la vida para terminar en besos, a bailar a la disco para terminar en la cama, a entrar en nuestras mentes y corazones  para terminar en un te quiero, buenos días, cuándo te veo otra vez. 
Y no sé, no sé si me aburre, me asusta, me paraliza, pero los mensajes del día después con emoticones amorosos me perturban. El califa callejero me aburre. Y las miradas que nunca hablan, y que podrían llegar a ser algo, lo que sea pero algo, me rompen el corazón en el ocaso mismo. 
Y entonces recuerdo la clase de literatura que más me marcó, en donde mi profesor querido, el señor Black, nos decía, con la voz y el cuerpo en alto, empoderando la poesía y la palabra: "si no tengo amor, no tengo nada". 
          
Entonces vuelvo a lo experimental que nace de la propia materialidad del texto, y me fijo en todas las cosas que han cambiado, en mi prosa que inesperadamente toma un rumbo distinto, en la indiferencia que me causa abrir un chat para leer un querí salir conmigo, porque al fin y al cabo, todos saben  pa' donde va la cosa, en la poca importancia que le doy a los muebles, símbolo de utilidad que a veces solo se vuelve estorbo y a algunas personas, que algunas veces se vuelven un solo objeto, en la sumisión y estupidez, en la palabra y en la acción. 
Entonces, vuelo a lo experimental, al cambio constante, a la perdida del reloj, a los días de frustración y a las noches de relajo, al azar y a la deriva, a los besos de verdad, a los abrazos, a lo espontáneo. Pero más importante, vuelvo a la construcción de memoria, porque otra cosa que decía el señor Black en sus clases pasionales y llenas de vida, era que para escribir, había que construir memoria. 

Platónico callejero

10:03 Lua 1 Comments

Después de un día de muerte, en donde todos mis pensamientos se reducian al "¿qué estoy haciendo con mi vida? ¿es esto lo que realmente quiero?", en donde el sol pegaba fuerte y mi piel blanca se mostraba indiferente ante tal acción tan aberrante como comer una papa frita, mis pies caminaban sin rumbo, sofocados por las medias rotas, y yo miraba hacia todos lados. "No cruces la calle en rojo", me repetía, y recordaba la cara de mi padre diciéndomelo cuantas veces había podido, pero el antojo pudo más, las ansias de algo emocionante, el hambre de vivir, de arriesgarse, de morir. 
Y crucé. En rojo. 
Legué al otro lado, sin ningún asalto, ni herida, "que fome", pensé, otra vez. 
Y así, la gente pasaba, y yo miraba, mi micro no llegaba nunca, y a mi alrededor unos raperos rimaban, un caballero masticaba, un joven pudoroso escuchaba música, escondido entre sus parlantes, y yo ahí, ni existía, ni vivía. 
Solo quería que algo bueno me pasara. Solo quería morir por un segundo. 
Llegó la micro, y me subí. Era tanta la gente, que con cuea tuve tiempo de saludar al micrero y decirle "buenas tardes", porque claro, la cotideanidad aburre, pero la cortesía nunca se pierde. Nunca se debe de perder. 
Entonces a empujones me subí, olvídate de encontrar un asiento vacío, y bien poco que lo necesitaba luego de haber estado sentada tres horas escuchando una latería de cosas que a estas alturas ya ni me importan, entonces me quedé ahí, parada, entre las barandas y los raperos. 
"Muy buenas tardes, damas y caballeros, aquí un poco de rima pa' aumentar la risa, esperamo' que les guste, y aquí va", dijeron los dos flacos, cabellos pintorescos, labia desquciada. 
Y ahí fue, en donde entonces sentí, que algo me revolvía las entrañas, me ponía los pelos de punta, y me sacaba del lugar en donde estaba, al fin estaba eso, esa plabra, ese verso, ese aliento, de putín callejero, de maliante traficante, de hombrecillo pobre, que canta, que come, que se las arregla por donde coge. 
Flaco, con gorra, y una polera hasta las rodillas, se me acercó, me rimó, a los ojos, a la boca, y mi palabra pidió. 
Al fin algo me pasaba, al fin podía sentir algo y nada. Al fin podía ser objeto, ser amor, ser persona, ser lo que fuera, menos la misma mina que venía caminando conmigo hace un momento atrás.
Y la gente miraba, y el aire pesaba, y era santiago, la ciudad, lo que me mataba. 
       
"Eduardo", me dice al oído. Imagino que ese es su nombre, o el que él haya querido ponerse para que yo lo conociera, no lo sé. Pero me miraba, como cachorro enamorado, con sus paletas separadas y su mochila de malabares. 
Por un momento quise irme con él, aceptar su invitación, irme a la okupa por un café, y que me cantara, que me recitara, que nos leyeramos mutuamente. 
Por un momento, él y su prosa maravillosa, me pareció el todo, me encandiló la luz que se me estaba apagando. 
"Eduardo", y sus labios mojados sonaron cerca de mí. 
Y de pronto, te vi desaparecer entre la multitud, con tu parlante y compañero, y visualicé tus ojos, desde lejos, mirándome, tirándome un beso, sonriendo. 
Entonces te dejé ir, Eduardo.  

Entrepierna carnívora

16:51 Lua 0 Comments

Vuelvo a tus brazos, sin amor.
A tu entrepierna, carnivora y devoradora.
Y entre mis huesos siento tu alma hambrienta, deseosa de tenerme adentro, de orgasmear en tu oído y hacerte gemir. 
Vuelvo a tus brazos ingratos en un encuentro clandestino, obscuro, entre medio de pasillos largos y un hotel desafiante, algo elegante para mi gusto, demasiado limpio, demasido correcto para todo lo que quise decirte esa noche. Y las paredes escuchan, y el corazón nos miente.
Ni yo te quiero, ni tu me quieres.
Y que nadie nos vea, y que nadie nos sienta, tu estás adentro, y yo estoy afuera.
"Póntelo", le digo, y quitandolo de encima mío, caliente y apunto de querer quitarme toda la ropa para chuparme hasta lo último, le paso un condón. 
Dejo la luz prendida, no sé por qué, y lo miro. Famélico, con el cabello un poco más largo que antes, con su boquita de fresa, lengua mojada y tridente, dulce pero enfermiza, como las drogas, con tu tez de mimbre, un poco más obscura que la mía.             
                         
Lo sacas, lo manoseas y te lo pones. Sigo mirando, y no pienso nada. Sigo mirando, y solo me calienta más ver al amigo, al oculto, cuateloso, intolerante. 
Volvemos a ser objetos, objetos sexuales, objetos candentes. 
Apago la luz, y observo tus ojos, solo quieres comerme, fuego color rojo arde, tus poros y tu piel me piden, me gritan, me sirven en un plato apetitoso que solo te encantaría comer. Tus dedos, palpitantes y bohemios en mis piernas, en mi culo, en mis senos, me exploran, por milesima vez, me tocan, como si nadie más lo hiciera. Como si quisieras convencerte de ello.
Pero no quiero mirarte más, no lo necesito, no me es la gran cosa. 
Yo solo quiero tu miembro, yo solo quiero tu boca. 
Y ante la putería marcada por la sociedad, el pudor y las ropas, yo solo puedo decir, que me encanta ser objeto, me encanta ver tu boca.

Hambre sexual

14:48 Lua 1 Comments

                                                 

Mujer, corazón de palabra

14:17 Lua 0 Comments

Las piernas ganan

18:34 Lua 0 Comments

Entre copas y copas,  tu mirada nerviosa, de hombre hambriento en busca de la presa perfecta, y mi calentura provocada por la exaltación del alcohol en mi cuerpecito juvenil, no pude evitar fijarme en ti. 
Unas pestañas largas y ojos grandes color marrón, con la nariz tosca pero delgada, y unos labios de rosa que solo tu bigote y barba de modelo de revista 2016 podían lograr adelgazar. Me pareciste conocido al ver tu rostro entre la gente y tu cuerpecillo de universitario pobre pero rico de apariencia, y solo después de salir de aquella resaca que me había provocado esa noche, pude comprender, que mis suposiciones eran reales... te había visto, y te había encontrado igual de mijito rico que en mi estado de ebriedad, pero la condena de que fueras un familiar de la fraternidad amistosa me prohibía de cierto modo acercarme a tu cuerpecito y me obligada a cerrar mis piernas ante tu obstinado deseo. 
Pero claro, quien se acuerda de las reglas no compartidas, las habladurías sin importancia, y los acuerdos que de cierto modo nunca fueron unánimes cuando uno se encuentra, primero, bajo los efectos del alcohol, que no son menores, segundo, en un ambiente de pura distorsión y locura, porque caballeros, el pudor ya no existe en este siglo, y tercero, con la libido por el cielo, y la calentura entre tus muslos. 
No bastó mucho tiempo, ni joteos baratos ni faramalla para terminar entre sus piernas, en un baño que no era el mío, en una casa que no era la mía, con un hombre que no conocía, y que tampoco me preocupaba saber de a dónde venía, ni quién era, ni qué hacía. Solo, y lo único más importante en ese momento, era tener su miembro dentro de mí, era sentir su alma vacía, llena de cicatrices y enfermedades que arrastraba por la vida saciar un poco el deseo que venía de hacía tanto tiempo y cumplir la única y exclusiva función de aquella noche: follar como si no hubiera un mañana, fornicar mi cuerpo como si el mundo terminara de existir, y acabar, acabar, cuando el sol amaneciera desde las entrañas del pueblo. Solo ahí, en aquél momento, él se volvía más importante que incluso mi propio cuerpo y prostitución, y no necesito que me paguen para hacerme llamar puta.
Ni ofensivo, ni violento, ni indecente. 
Dueña de mis acciones, yo decido lo que entra, y quién entra y sale de mi cuerpo.
  
Las piernas ganan, y en dos segundos tu cuerpo chocado a la pared me sostenía, desde las nalgas rosando tu pecho en un sin fin de movimientos que solo podían agitar más y más mi deseo de comerte, de hallarte vivo en la culminación del orgasmo y tragarte, tragarte hasta la última gota de alma que pueda llenar todos mis vacíos pensamientos erotomaníacos y mi candente cuero de perra ingrata, hija de los sabores corporales y dueña de los orgasmos reales. 
Las piernas ganan, el sexo triunfa y aún tengo tu palma marcada en mi entrepierna.